斯圖加特生活記

（大約二零一八年十二月中）

其實不是人生第一次懷疑自己有憂鬱症，但從前也只是停留在懷疑階段，全世界都阻止我往疾病的方向想去。

在德國待了一年多，覺得蜜月期陣痛期都過完不會有什麼不適應的我，在此時此刻覺得痛苦不堪。

驚覺自己足不出戶, 一整天躺在床上, 只吃零食, 好幾天不洗澡, 整天沒睡或睡一整天, 睡著做惡夢,醒著一直哭, 完全沒跟人有任何形式的交談的時候, 已經過了一個星期。

我才認真去查憂鬱症的症狀，那些不謀而合讓我雖然懷疑但是確定。

而那些心痛原來都不是修辭。

我不知道怎麼面對，跟別人說？怎麼說？跟誰說？

手機裡有五通訊軟體，兩個社交網站，卻找不到一個可以說的人。

於是我下載了交友軟體，隔著螢幕，匿名，是不是就可以讓我做回自己？是不是就可以承認自己的脆弱？

但每一次從零開始的自我介紹，都覺得是一遍又一遍看著不完美的自己。

每次說出自己在的德國讀書的時候，都覺得自己在欺騙別人有多優秀一樣。

嘗試說出自己的痛苦，卻覺得自己在利用別人的感情。

稱讚的話，讓我覺得對方不真誠 ; 打氣的話也讓我備感壓力。

但至少轉移，可以讓我暫時封存悲傷，

隱晦也可以讓我暫時當回正常人。

於是我開始沈溺在手機世界裡。